Noite longa

Assim como no dia, há na vida momentos de luz e de escuridão.

Hoje sofri como nunca. A solidão é o castigo dos egoístas.

Hoje a solidão tomou conta de mim e fez transparecer todos os efeitos da abstinência que vivo atualmente.

Me vi na situação de ter que sair de um local antes de desaguar em lágrimas. E como elas doeram ao sair.

Tudo que guardo em meu peito resolveu pular para fora sem pedir licença nem perdão.

Falando em perdão, 

como eu queria poder me perdoar por ter me colocado nessa situação.

Por ter dado causa a tanta dor e sofrimento.

Não, eu não matei ninguém.

Mas matei o meu mais belo relacionamento.

Mesmo havendo tanto amor recíproco 

e tantas flores pelo caminho,

não consegui lá permanecer

e hoje vago perdido e sozinho

tentando entender

Nunca quis que as coisas fossem assim

Até agora não consigo aceitar

Hoje senti muita raiva de mim

Senti até vontade de me esmurrar

Queria sentir alguma dor física

que desviasse a atenção

da imensa dor e da angústia

que carrego no coração

Mas nada fiz contra mim

Apenas parei e contemplei

as luzes apagadas do quarto

onde por tantas noites descansei

Mas o pouco de orgulho que me resta

Me obrigou a me recompor

E a sair logo dali

Mantendo um pouco do meu próprio amor

Como dói amar e não poder viver esse amor!

Como dói não poder abraçar, cheirar e beijar aquela que se ama!

Nada que eu faça parece suprir esse vazio que somente cresce a cada dia...a cada momento de solidão.

Mesmo com o resto da vida indo muito bem, nada faz passar essa dor agora.

Já tentei lembrar de tudo que um dia escrevi sobre focar no aqui e agora, mas essa dor é bem presente e talvez seja a coisa mais real que possuo neste momento.

A gratidão por tudo de bom que vivi está basicamente anulada por tamanha solidão.

As fotos espalhadas na minha estante e que sempre me fizeram sorrir hoje são facas que perfuram o meu peito, pois relembram que deixei meu castelo de areia se desfazer por entre os dedos… lembram também de um tempo que havia paz no anoitecer… lembram do olhar cheio de luz que iluminava a minha vida.

Me perdoe a falta de estética desse texto, mas não ligo para isso neste momento. Hoje tive uma noite difícil. A solidão tomou conta de mim. Tudo que fiz foi vomitar meus sentimentos através dessas frases numa tentativa de amenizar esse vazio esmagador que me sufoca agora.

Não se preocupe, eu ficarei bem.

O sol voltará amanhã e levará toda essa escuridão para longe.

Hoje foi um dia ruim. Mas logo virá um dia bom.

A vida é assim, como o dia: com momentos de escuridão e de luz.

Que seu dia seja cheio de luz e de alegria!

 

Não sei mais de você...e está tudo bem.

Meu amor,
 

Hoje eu entendo porque você me bloqueou em todas as redes sociais tempos atrás…

Ver as tuas mudanças de status no whatsapp, bem como as mensagens que compartilha, me faz pensar em você...

Dirigir também faz isso;

Passar na frente da tua casa todos os dias também;

Muitas músicas fazem o mesmo…

E toda vez que penso em você me vem um mix de sentimentos: saudade (e quanta!!), tristeza (pela falta que você me faz; por não poder te ver mais; por não saber de você; por imaginar o quanto você pode estar sofrendo – ainda mais depois de ter lido a tua carta. Ela foi um divisor de águas no que se refere a esse assunto) e, mais do que tudo, gratidão por tudo que pude viver/aprender contigo.

O meu coração ainda é seu e você continua a permear profundamente o meu Universo.

O fim de semana passado foi o melhor que já tive e todo o tempo ao teu lado foi de uma alegria imensa, mesmo com toda a situação que nos cercava.

Segunda eu estive bem até a parte da tarde. Parece que a minha alegria se foi junto com o Sol. Senti um vazio muito grande em meu peito no anoitecer. Demorei a dormir. Senti muita dor na alma. A tua falta me consumiu. Chorei tanto que acabei dormindo.

Acordei melhor. Me olhei no espelho e decidi que iria ser feliz. E tenho feito isso todos os dias desde então. Todos os dias escolho ser feliz e luto para manter a minha escolha.

Terça foi um dia bom.

Ontem foi incrível. Além de tudo ter sido muito bom no trabalho e no pós-trabalho, eu fui para o Caldeira com o Philipe. E foi muito bom. Parece que as músicas foram escolhidas por mim. Tocou muito Zé Ramalho (me emocionei muito com Chão de Giz), Raul Seixas e Legião.

Nós basicamente fechamos o Caldeira.

De lá o Philipe foi pra casa dele e eu fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: fui sozinho pro Porão.

E foi muito legal. Senti uma liberdade muito grande. Não fiquei com ninguém lá, mas conversei bastante e conheci pessoas bem legais.

Fechei o Porão também. De lá, fui ver o nascer do sol na Ponta Negra, deitado na grama. É incrivelmente muito mais belo que o pôr do sol. 

Foi uma experiência inesquecível. Espero que possa viver algo parecido um dia.

Hoje o dia também está sendo bom. Fui na minha psicóloga e acabei de sair de uma consulta via skype com a psicóloga do André lá de São Paulo. Tudo tranquilo.
Sabe, depois de segunda passei a focar ainda mais no presente, no aqui e agora. E estou tentando saborear cada momento.

No que se refere a pensar em você, acredito que finalmente aceitei que eu não sei o que está acontecendo contigo ou como você está. Toda vez que começo a pensar em como você pode estar sofrendo (e consequentemente começo a sofrer muito), lembro que não sei e aceito isso. Penso: “eu não sei como ela está. Não sei onde ela está. Não sei o que está fazendo. Não sei o que está sentindo. Não sei se está sofrendo” e aceito isso.

Aceitar o não saber é uma grande dádiva.

Não temos controle de nada e aceitar isso é deixar o rio fluir.

Nesse momento, o meu rio flui naturalmente, de forma bela, sem represas.

Eu te amo muito e espero que esteja bem e que consiga ser feliz e sorrir bastante. O teu sorriso é uma das maiores maravilhas desse mundo e é um desperdício gigantesco quando ele está ausente.

Mas eu também aceitei que não tenho controle sobre isso.

A aceitação é a chave da paz-de-espírito.

Saiba que eu sou muito grato a você porque foi você quem me ensinou isso.

Eu decidi que vou tentar parar de escrever textos em forma de carta para você. Acho que os últimos 3 ou 4 que escrevi foram assim.

Refleti e descobri que faço isso porque tenho esperança que você esteja lendo. Como estamos sem nos falar, essa é uma forma que uso para suprir essa imensa necessidade que tenho de ter contato contigo.

Mas sinto que tenho que parar com isso.

Então, se tudo der certo, essa vai ser a última “carta pública” para você.

Espero que você não se sinta exposta por eu ter publicado esses textos. Se assim se sentiu, peço perdão desde já.

Te amo muito e desejo toda felicidade desse mundo para você.

Fica bem, Jabuticabinha.

Final Feliz

Você me disse que algumas histórias de amor não têm um final feliz.

Eu disse que era grato porque a nossa história de amor teve um final feliz, apesar de não ser eterna e não estarmos mais juntos a partir de então.

Eu disse isso porque era o que sentia naquele momento: gratidão pelo excelente final de semana ao teu lado; gratidão por te fazer sorrir tantas vezes em tão pouco tempo; gratidão por poder contemplar a tua beleza ao dormir, o teu cheiro ao acordar e a tua luz ao sorrir; gratidão por me despedir de você em meio a vários beijos; gratidão por olhar para trás pela última vez e ver um sorriso teu…

O que eu não sabia é que o pós-final feliz é tão duro.

O vazio é tão grande que somatiza ao ponto de sentir uma dor física no peito.

O tal do coração ficou tão apertado que se essa sensação fosse real não passaria uma só gota de sangue por ele.

A fúria tomou conta de mim. Eu a externalizei através de lágrimas e gritos abafados com a toalha.

Chorar no banheiro é algo tão covarde. É o extremo da covardia. Mas foi o mais digno que consegui fazer quando a tua falta me assolou.

A vontade de ir atrás de ti foi tão forte que me fez entender o que um viciado sente durante a abstinência. Minhas pernas ficaram fracas. Minha mente ficou confusa. Somente a dor e a raiva acharam espaço em mim.

Descontei no meu irmão. Na minha mãe. 

Felizmente eles foram os únicos que se aproximaram de mim naquele momento.

Felizmente, também, estava com um pdf de um livro aberto e lê-lo me trouxe um pouco de luz.

Coincidentemente ou não, o livro se chama 10% mais feliz…

Duas páginas e fiquei 1000% mais leve. 

Felicidade é algo que provavelmente vai demorar um pouquinho mais.

Eu acredito que felicidade é uma escolha que pode ser tomada a qualquer hora, mas nesse momento eu não estou muito a fim de escolhê-la...tenho preferido escolher a saudade, a dor e o luto.

Ontem eu estava feliz. Nesse fim de semana que passou eu fiquei feliz por várias horas seguidas quando eu me perdi em você. Fazia muito tempo que não ficava tão feliz.

Mas, assim como nós, esse fim de semana acabou.

Hoje de manhã eu ainda sentia a gratidão e a felicidade de ontem. Hoje à tarde não.

Agora meu peito está mais leve, mas ainda é doloroso lembrar de tudo isso enquanto escrevo aqui (ainda mais porque estou ouvindo Chão de Giz e La Belle de Jour - sim, aparentemente sou masoquista).

Sabe, lembrar desse fim de semana perfeito me traz paz e alegria. Lembrar do teu sorriso me enche de luz. Mas logo em seguida as lágrimas começam a escorrer ladeira abaixo porque o meu apego a ti ainda é gigantesco.

Espero do fundo do coração que esse processo esteja sendo mais leve para você. Me partiria o espírito saber qualquer coisa contrária a isso.

Bom, acho que já falei demais.

Quero que saiba que, mesmo com toda essa dor, nesse momento o que se sobressai é a enorme gratidão por tudo, especialmente pelos 3 dias anteriores, que, sem dúvida alguma, foram os melhores da minha vida.

Fica bem, Ma belle Jabu.

 

BING

Você foi a cadelinha mais preguiçosa que conheci

E também a mais companheira

Adorava dormir sempre que podia

E vivia a vida bem à sua maneira

Sapateava de alegria quando me recebia

E derrapava de vez em quando, perdendo a estribeira

Se espreguiçava sempre que levantava

Ensinando-me a respeitar a sua natureza

Adorava comer peito de frango e banana

E tudo mais que eu deixava cair no chão

Amava e odiava o gato gordo

Que um dia aceitou como irmão

De longe, parecia uma ovelhinha

Com seus pelos brancos como a neve

Enrolados como se vários algodãozinhos

Encobrissem toda a sua pele

De perto, se mostrava muito mais bela

Até sorria de vez em quando para mim

Dançava sem música no seu próprio ritmo

E, com toda a sua graça, simplesmente era assim

Escrevi esse texto todo no passado

Pois hoje você não está mais aqui

Ontem partiu desse mundo

Sem ao menos se despedir de mim

Mas não guardo nenhum rancor

Pois você continua a brilhar

Nas minhas lembranças e no meu amor

Bem viva sempre estará

Como uma estrela azul no céu escuro

Seus olhos de peteca sempre me acompanharão

A cada passo que eu der no futuro

E cada vez que me deitar no chão

O mais difícil disso tudo

É encarar o quarto vazio

Pois, sem você por aqui,

Tudo parece muito mais frio

Mas, apesar de toda a dor que sinto agora,

Saiba que logo eu ficarei bem

Então vá! Faça bem a sua jornada

E que ela seja repleta de luz e de amor

Em meu peito, somente há gratidão

Por todos os bons momentos compartilhados comigo

Em minha mente, um único desejo:

Que um dia possa voltar a ser tão feliz quanto fui todo esse tempo em que estive contigo!

Te amo demais, Bingolina de Jesus. 

 

Feliz aniversário, meu amor!

Hoje você faz 26 anos.

Há 3 semanas terminamos o nosso relacionamento. Ficamos 10 dias sem nos falar. Foram dias difíceis (especialmente o dia 16).

No dia 22, você deu o melhor presente de aniversário que eu já recebi: o prazer de voltar a falar contigo. Sou muito grato a você por isso. Por 6 dias a minha vida se encheu de luz. O teu amor e a tua amizade são as melhores coisas que me aconteceram.

Dia 28 você decidiu que seria melhor nos afastarmos novamente e desde então estou vivenciando novamente o luto da perda do nosso relacionamento.

Não sei quando você lerá essa carta, mas espero que ela se torne um presente de aniversário para você da mesma forma que as tuas mensagens no whatsapp foram o melhor presente que já recebi em um aniversário.

Quero que saiba que te amo muito e desejo toda a felicidade desse mundo! Você merece tudo que há de melhor; as melhores vistas; os mais saborosos gostos; as mais geladas cervejas; o mais profundo e puro amor.

Que as flores derramem sobre você hoje e sempre!!!

Quero que saiba que, apesar dos momentos de dor pelo luto, estou bem na maior parte dos momentos dos meus dias. Você mais do que ninguém sabe que eu acredito que a dor é inevitável e que o sofrimento é uma escolha. E eu evito ao máximo essa escolha. Então, claro que tenho muitos momentos de saudade e de dor psicológica e emocional devido à tua falta, à falta de notícias tuas, mas tenho evitado sofrer pelo passado ou pela possibilidade de um futuro sem você. Tenho focado cada vez mais no aqui e no agora e isso tem me feito bem. Recomendo o mesmo a você.

Eu não sei se um dia voltaremos a ter algum relacionamento como antes, nem sei se quero isso, mas sem dúvida nenhuma quero voltar a me relacionar contigo, independentemente de qual rótulo seja – na verdade, prefiro que o nosso relacionar-se não tenha rótulo: que seja livre para ser o que tiver que ser, sem pesos ou barreiras.

Cada dia que passa, estou aprendendo cada vez mais a apenas deixar o rio fluir e a não interferir no seu caminho; a não criar expectativas e a deixar de lado todas as máscaras que ainda carrego. Também estou aprendendo a me aceitar cada vez mais como eu sou. Estou utilizando essa oportunidade para me tornar um homem melhor. Espero um dia poder te mostrar isso.

Não sei onde você está agora e nem onde estará quando ler esse texto, mas, esteja onde estiver, quero que saiba que distância alguma (física ou temporal) é capaz de diminuir o amor que sinto por ti e não farei esforço algum para que isso aconteça, pois valorizo muito o amor, especialmente o que sentimos um pelo outro.

Você é a pessoa que mais influenciou a minha vida e até agora, mesmo distante e silente, ainda influencia. Você permeia todo o meu Universo e não acredito que isso mudará tão cedo. Você não foi apenas a minha musa, mas também aquela que a cada dia me inspirou a me tornar um homem melhor.

Sou muito grato a você por tudo que pude viver ao teu lado e por todo o amor que você foi capaz de me dar.

Sempre estarei aqui por ti, a qualquer hora e para o que precisar.

Tenha um excelente dia e uma maravilhosa vida, repleta de luz e de felicidade, com ou sem mim!

Com amor e carinho,

Lucas Vidal.