Aceitação

Eu posso até tentar

Mas não vai adiantar

Se você não quiser escutar

Nenhuma palavra minha lhe alcançará

Tudo que foi dito

Todas as minhas verdades

De nada adiantou

Pois você simplesmente não as aceitou

A comunicação só é possível

Somente pode existir

Quando há interesse em falar

E disposição para ouvir

Assim, não há forças que superem

As barreiras criadas

A distância imposta

Já que você não mais se importa

Só me resta então seguir em frente

Aceitar o teu julgamento

Mesmo que seja injusto

Apenas composto por sentimentos

Que não refletem a verdade

Uma vez que são prejulgamentos

Que refletem toda a tua parcialidade

A verdade é relativa

Muda conforme o ponto de vista

Aprender a lidar com isso

É uma ponte para a empatia

Agora colho o que plantei

Toda dor e sofrimento

E toda angústia causada

Pelas vezes que errei

Não sinto nada de negativo agora

Estou aprendendo a perdoar o passado

Deixar para trás todo sofrimento

E foca apenas no presente momento

Viver o agora é o caminho

Morrer e renascer a cada respiração

Ser cada vez mais verdadeiro

E seguir a voz do coração

O que já foi feito não tem volta

É apenas um duro aprendizado

Algo a nunca mais ser feito

Erros que não serão mais realizados

O que fica é a luz interior

Que cresce a cada nova lição

Que expande a cada contato humano

A cada nova conexão

A você que agora lê esse texto

Desejo muita paz e felicidade

Que sua vida seja leve e livre

E que um dia possa ver a verdadeira verdade

Punhalada no peito (ou simplesmente saudade...)

Chove lá fora...

Chove mais ainda dentro de mim…

Que saudade que eu sinto de ti!!

Onde estou, gostaria de estar contigo

Quando fecho os meus olhos, me vem o teu olhar

A solidão continua a ser o meu castigo

O aperto em meu peito nunca vai acabar

Tudo está tão cinza nesses dias de chuva

Nada parece me tocar

Queria estar contigo

E simplesmente poder te abraçar

Queria poder voltar no tempo

E fazer tudo diferente

E nem por um sequer momento

Ter te causado qualquer sofrimento

Quanto ao resto do que sinto

O que de fato nos afastou

Nesse momento nada disso importa

Só me importa recuperar o teu amor

A tua confiança e a tua admiração

O teu respeito e a tua amizade

Isso faria bater novamente o meu coração

Na frequência que costumava chamar de felicidade

Hoje sofro como nunca sofri

Mesmo com toda a tão sonhada liberdade

Porque sem você perto de mim

Nada parece importar de verdade

Deixo para depois o que antes queria muito fazer

Perco muito tempo pensando em você

Vejo tua foto e sinto muita dor

Porque me lembro do quão longe de ti estou

Tudo que eu queria era te encontrar

Poder saber como você está

E tudo que tem acontecido na tua vida

Voltar a fazer planos juntos

E ter um futuro sem mais despedidas

Continuo enviando sondas ao espaço

Na esperança de obter alguma resposta

Um simples oi que mude para sempre a minha vida

Um contato que demonstre que ainda está disposta

A se arriscar novamente por esse amor

Que tantas e tantas vezes já te machucou

Que te fez chorar caudalosos rios

Mas que também lhe trouxe muitos sorrisos

E por tanto tempo o teu mundo iluminou

O que Jesus faria no seu lugar?

Hoje eu fui a uma aula de Kundalini Yoga. Teve a parte prática (algo em torno de 2 ou 3 horas, incluindo realização de posições, respiração fogo e meditação), um lanche e depois a parte teórica.

Dentre muitas coisas ditas a respeito dos 11 corpos, chakras e outras coisas, me chamou a atenção quando a instrutora falava sobre homens iluminados e fez o seguinte comentário: “sempre que estiver em dúvida sobre o que fazer, faça a seguinte pergunta: o que Jesus faria no seu lugar?”. Ao pegar o dilema da minha vida e tentar colocar “sob a ótica de Cristo”, vi que talvez eu esteja indo pelo caminho errado.

Sabe, Jesus pregou o amor de todas as formas possíveis. Então, óbvio que se estivesse frente a um dilema em que uma das opções fosse vivenciar um amor puro e recíproco, ele não teria dúvidas ao escolher esse caminho.

Essa escolha também me parece ser a verdadeiramente certa.

Mas o que fazer com todo o sentimento de incoerência e inadequação que sinto no caminho que possibilita esse amor recíproco fluir livremente?

Talvez se perguntasse isso para Jesus ele dissesse que é preciso perdoar o passado e tudo que leva a esse sentimento. Talvez não. Estou distante demais para ousar acreditar que posso imaginar o que Jesus de fato faria.

Mas toda essa reflexão me trouxe um bom norte para me guiar.

Lembro que dias atrás recebi um generoso conselho de que deveria estudar Jesus antes de buscar respostas em qualquer outro lugar. Apesar de ter recebido-o de coração aberto, não cogitei fazer isso tão cedo. Mas hoje o nome de Jesus veio novamente até mim, de outra forma (bem inesperada), e me trouxe outra boa reflexão. Decidi então apenas fazer isso. Quem sabe de fato não encontro a paz que busco e talvez até mesmo consiga fazer esse amor fluir novamente como fluiu há uma semana?

Dessa vez não escrevi muito, mas o suficiente para ter muito mais coisa para refletir. Sigo na minha jornada em busca de mim mesmo e do meu amor antes que seja tarde demais para mim.

Noite longa

Assim como no dia, há na vida momentos de luz e de escuridão.

Hoje sofri como nunca. A solidão é o castigo dos egoístas.

Hoje a solidão tomou conta de mim e fez transparecer todos os efeitos da abstinência que vivo atualmente.

Me vi na situação de ter que sair de um local antes de desaguar em lágrimas. E como elas doeram ao sair.

Tudo que guardo em meu peito resolveu pular para fora sem pedir licença nem perdão.

Falando em perdão, 

como eu queria poder me perdoar por ter me colocado nessa situação.

Por ter dado causa a tanta dor e sofrimento.

Não, eu não matei ninguém.

Mas matei o meu mais belo relacionamento.

Mesmo havendo tanto amor recíproco 

e tantas flores pelo caminho,

não consegui lá permanecer

e hoje vago perdido e sozinho

tentando entender

Nunca quis que as coisas fossem assim

Até agora não consigo aceitar

Hoje senti muita raiva de mim

Senti até vontade de me esmurrar

Queria sentir alguma dor física

que desviasse a atenção

da imensa dor e da angústia

que carrego no coração

Mas nada fiz contra mim

Apenas parei e contemplei

as luzes apagadas do quarto

onde por tantas noites descansei

Mas o pouco de orgulho que me resta

Me obrigou a me recompor

E a sair logo dali

Mantendo um pouco do meu próprio amor

Como dói amar e não poder viver esse amor!

Como dói não poder abraçar, cheirar e beijar aquela que se ama!

Nada que eu faça parece suprir esse vazio que somente cresce a cada dia...a cada momento de solidão.

Mesmo com o resto da vida indo muito bem, nada faz passar essa dor agora.

Já tentei lembrar de tudo que um dia escrevi sobre focar no aqui e agora, mas essa dor é bem presente e talvez seja a coisa mais real que possuo neste momento.

A gratidão por tudo de bom que vivi está basicamente anulada por tamanha solidão.

As fotos espalhadas na minha estante e que sempre me fizeram sorrir hoje são facas que perfuram o meu peito, pois relembram que deixei meu castelo de areia se desfazer por entre os dedos… lembram também de um tempo que havia paz no anoitecer… lembram do olhar cheio de luz que iluminava a minha vida.

Me perdoe a falta de estética desse texto, mas não ligo para isso neste momento. Hoje tive uma noite difícil. A solidão tomou conta de mim. Tudo que fiz foi vomitar meus sentimentos através dessas frases numa tentativa de amenizar esse vazio esmagador que me sufoca agora.

Não se preocupe, eu ficarei bem.

O sol voltará amanhã e levará toda essa escuridão para longe.

Hoje foi um dia ruim. Mas logo virá um dia bom.

A vida é assim, como o dia: com momentos de escuridão e de luz.

Que seu dia seja cheio de luz e de alegria!

 

Não sei mais de você...e está tudo bem.

Meu amor,
 

Hoje eu entendo porque você me bloqueou em todas as redes sociais tempos atrás…

Ver as tuas mudanças de status no whatsapp, bem como as mensagens que compartilha, me faz pensar em você...

Dirigir também faz isso;

Passar na frente da tua casa todos os dias também;

Muitas músicas fazem o mesmo…

E toda vez que penso em você me vem um mix de sentimentos: saudade (e quanta!!), tristeza (pela falta que você me faz; por não poder te ver mais; por não saber de você; por imaginar o quanto você pode estar sofrendo – ainda mais depois de ter lido a tua carta. Ela foi um divisor de águas no que se refere a esse assunto) e, mais do que tudo, gratidão por tudo que pude viver/aprender contigo.

O meu coração ainda é seu e você continua a permear profundamente o meu Universo.

O fim de semana passado foi o melhor que já tive e todo o tempo ao teu lado foi de uma alegria imensa, mesmo com toda a situação que nos cercava.

Segunda eu estive bem até a parte da tarde. Parece que a minha alegria se foi junto com o Sol. Senti um vazio muito grande em meu peito no anoitecer. Demorei a dormir. Senti muita dor na alma. A tua falta me consumiu. Chorei tanto que acabei dormindo.

Acordei melhor. Me olhei no espelho e decidi que iria ser feliz. E tenho feito isso todos os dias desde então. Todos os dias escolho ser feliz e luto para manter a minha escolha.

Terça foi um dia bom.

Ontem foi incrível. Além de tudo ter sido muito bom no trabalho e no pós-trabalho, eu fui para o Caldeira com o Philipe. E foi muito bom. Parece que as músicas foram escolhidas por mim. Tocou muito Zé Ramalho (me emocionei muito com Chão de Giz), Raul Seixas e Legião.

Nós basicamente fechamos o Caldeira.

De lá o Philipe foi pra casa dele e eu fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: fui sozinho pro Porão.

E foi muito legal. Senti uma liberdade muito grande. Não fiquei com ninguém lá, mas conversei bastante e conheci pessoas bem legais.

Fechei o Porão também. De lá, fui ver o nascer do sol na Ponta Negra, deitado na grama. É incrivelmente muito mais belo que o pôr do sol. 

Foi uma experiência inesquecível. Espero que possa viver algo parecido um dia.

Hoje o dia também está sendo bom. Fui na minha psicóloga e acabei de sair de uma consulta via skype com a psicóloga do André lá de São Paulo. Tudo tranquilo.
Sabe, depois de segunda passei a focar ainda mais no presente, no aqui e agora. E estou tentando saborear cada momento.

No que se refere a pensar em você, acredito que finalmente aceitei que eu não sei o que está acontecendo contigo ou como você está. Toda vez que começo a pensar em como você pode estar sofrendo (e consequentemente começo a sofrer muito), lembro que não sei e aceito isso. Penso: “eu não sei como ela está. Não sei onde ela está. Não sei o que está fazendo. Não sei o que está sentindo. Não sei se está sofrendo” e aceito isso.

Aceitar o não saber é uma grande dádiva.

Não temos controle de nada e aceitar isso é deixar o rio fluir.

Nesse momento, o meu rio flui naturalmente, de forma bela, sem represas.

Eu te amo muito e espero que esteja bem e que consiga ser feliz e sorrir bastante. O teu sorriso é uma das maiores maravilhas desse mundo e é um desperdício gigantesco quando ele está ausente.

Mas eu também aceitei que não tenho controle sobre isso.

A aceitação é a chave da paz-de-espírito.

Saiba que eu sou muito grato a você porque foi você quem me ensinou isso.

Eu decidi que vou tentar parar de escrever textos em forma de carta para você. Acho que os últimos 3 ou 4 que escrevi foram assim.

Refleti e descobri que faço isso porque tenho esperança que você esteja lendo. Como estamos sem nos falar, essa é uma forma que uso para suprir essa imensa necessidade que tenho de ter contato contigo.

Mas sinto que tenho que parar com isso.

Então, se tudo der certo, essa vai ser a última “carta pública” para você.

Espero que você não se sinta exposta por eu ter publicado esses textos. Se assim se sentiu, peço perdão desde já.

Te amo muito e desejo toda felicidade desse mundo para você.

Fica bem, Jabuticabinha.

Final Feliz

Você me disse que algumas histórias de amor não têm um final feliz.

Eu disse que era grato porque a nossa história de amor teve um final feliz, apesar de não ser eterna e não estarmos mais juntos a partir de então.

Eu disse isso porque era o que sentia naquele momento: gratidão pelo excelente final de semana ao teu lado; gratidão por te fazer sorrir tantas vezes em tão pouco tempo; gratidão por poder contemplar a tua beleza ao dormir, o teu cheiro ao acordar e a tua luz ao sorrir; gratidão por me despedir de você em meio a vários beijos; gratidão por olhar para trás pela última vez e ver um sorriso teu…

O que eu não sabia é que o pós-final feliz é tão duro.

O vazio é tão grande que somatiza ao ponto de sentir uma dor física no peito.

O tal do coração ficou tão apertado que se essa sensação fosse real não passaria uma só gota de sangue por ele.

A fúria tomou conta de mim. Eu a externalizei através de lágrimas e gritos abafados com a toalha.

Chorar no banheiro é algo tão covarde. É o extremo da covardia. Mas foi o mais digno que consegui fazer quando a tua falta me assolou.

A vontade de ir atrás de ti foi tão forte que me fez entender o que um viciado sente durante a abstinência. Minhas pernas ficaram fracas. Minha mente ficou confusa. Somente a dor e a raiva acharam espaço em mim.

Descontei no meu irmão. Na minha mãe. 

Felizmente eles foram os únicos que se aproximaram de mim naquele momento.

Felizmente, também, estava com um pdf de um livro aberto e lê-lo me trouxe um pouco de luz.

Coincidentemente ou não, o livro se chama 10% mais feliz…

Duas páginas e fiquei 1000% mais leve. 

Felicidade é algo que provavelmente vai demorar um pouquinho mais.

Eu acredito que felicidade é uma escolha que pode ser tomada a qualquer hora, mas nesse momento eu não estou muito a fim de escolhê-la...tenho preferido escolher a saudade, a dor e o luto.

Ontem eu estava feliz. Nesse fim de semana que passou eu fiquei feliz por várias horas seguidas quando eu me perdi em você. Fazia muito tempo que não ficava tão feliz.

Mas, assim como nós, esse fim de semana acabou.

Hoje de manhã eu ainda sentia a gratidão e a felicidade de ontem. Hoje à tarde não.

Agora meu peito está mais leve, mas ainda é doloroso lembrar de tudo isso enquanto escrevo aqui (ainda mais porque estou ouvindo Chão de Giz e La Belle de Jour - sim, aparentemente sou masoquista).

Sabe, lembrar desse fim de semana perfeito me traz paz e alegria. Lembrar do teu sorriso me enche de luz. Mas logo em seguida as lágrimas começam a escorrer ladeira abaixo porque o meu apego a ti ainda é gigantesco.

Espero do fundo do coração que esse processo esteja sendo mais leve para você. Me partiria o espírito saber qualquer coisa contrária a isso.

Bom, acho que já falei demais.

Quero que saiba que, mesmo com toda essa dor, nesse momento o que se sobressai é a enorme gratidão por tudo, especialmente pelos 3 dias anteriores, que, sem dúvida alguma, foram os melhores da minha vida.

Fica bem, Ma belle Jabu.

 

BING

Você foi a cadelinha mais preguiçosa que conheci

E também a mais companheira

Adorava dormir sempre que podia

E vivia a vida bem à sua maneira

Sapateava de alegria quando me recebia

E derrapava de vez em quando, perdendo a estribeira

Se espreguiçava sempre que levantava

Ensinando-me a respeitar a sua natureza

Adorava comer peito de frango e banana

E tudo mais que eu deixava cair no chão

Amava e odiava o gato gordo

Que um dia aceitou como irmão

De longe, parecia uma ovelhinha

Com seus pelos brancos como a neve

Enrolados como se vários algodãozinhos

Encobrissem toda a sua pele

De perto, se mostrava muito mais bela

Até sorria de vez em quando para mim

Dançava sem música no seu próprio ritmo

E, com toda a sua graça, simplesmente era assim

Escrevi esse texto todo no passado

Pois hoje você não está mais aqui

Ontem partiu desse mundo

Sem ao menos se despedir de mim

Mas não guardo nenhum rancor

Pois você continua a brilhar

Nas minhas lembranças e no meu amor

Bem viva sempre estará

Como uma estrela azul no céu escuro

Seus olhos de peteca sempre me acompanharão

A cada passo que eu der no futuro

E cada vez que me deitar no chão

O mais difícil disso tudo

É encarar o quarto vazio

Pois, sem você por aqui,

Tudo parece muito mais frio

Mas, apesar de toda a dor que sinto agora,

Saiba que logo eu ficarei bem

Então vá! Faça bem a sua jornada

E que ela seja repleta de luz e de amor

Em meu peito, somente há gratidão

Por todos os bons momentos compartilhados comigo

Em minha mente, um único desejo:

Que um dia possa voltar a ser tão feliz quanto fui todo esse tempo em que estive contigo!

Te amo demais, Bingolina de Jesus.